en la lluvia, cuando le recuerdo

Read

Disclaimer: post kali ini tidak berbahasa baku atau puitis

Selamat pagi menuju siang, waktu Jakarta. 11.32 WIB.

Disana lagi jam berapa, Jih?

Lo, dan mungkin banyak orang tahu kalau gw hoarding. Suka mengumpulkan barang-barang yang sebenarnya sudah gak ada gunanya. Ya, salah satunya ucapan dari teman-teman gw, bahkan ada deskripsi tentang gw dari temen pas SD yang masih gw simpen rapi.

Ga kerasa jih, kita pertama kali kenalan 9 tahun yang lalu, pas kelas 7 SMP. Dulu pertama kali gw liat lo kesannya centil dan malesin. Awalnya gamau bgt gw temenan ma lo. Sampai akhirnya kita terjebak di Pramuka dan ketemu lo. Yauda deh.

Kalau ditanya kesan-kesannya selama temenan sama lo gw akan bilang: gak ada. Gak ada yang gak seru cuy! Lo adalah satu-satunya temen yang sampai sekarang masih nyambung kalau gw ajak ngegosip tentang senior dan junior jaman SMP dan SMA. Lo masih aja inget si Kakak X yang dulu ikut porseni tingkat Jawa Barat pas SMP. Lo masih aja inget Kakak Pramuka yang lawak banget. Lo masih inget aja mantan-mantannya si Kakak Y, X, J, dan lain-lain. Ga terhitung ya waktu gw bersama lo.. dalam hal ngegosip. Kalau kita Skype, pasti ada bagian dimana kita gosipin atau kepo orang. Sumpah ga penting banget. But I'm more than happy 'ngegosip' with you. It will be hard to stop us... ketika kita lagi gosip. Orang lain bilang ga penting amat gosipin senior yang kenal ma kita aja kaga, sekarang uda pada lulus kuliah juga, uda pada nikah juga. But again, it's more than fun! I still remember we often feel 'gemes' saat kita ga bisa nge-recall nama mantan Kakak senior idola... terus kalau uda tau namanya hepi banget.

Gw ga banyak bisa ngungkapin di sini tentang lo, tentang persahabatan kita yang uda cukup lama, tentang pertama kali kita kenalan dan persahabatan kita dengan anak PRADA yang penuh canda tawa, tentang Smansa, KIR, LSWK, dukungan yang lo berikan saat gw sedih, dan masih banyak lagi. Lo tau kan keinginan gw banyak? Kalau semua tentang lo gw tulis di blog tar yang baca bingung ini blognya Amei apa Jihan..:P

Tapi, satu kertas ucapan ini yang masih gw simpen. Sampai sekarang. Masih rapi dan tintanya belum hilang. Lo adalah orang yang bisa ngungkapin kelebihan gw saat gw sedang down. Saat gw merasa inferior. Saat gw merasa tidak berkawan. Saat gw ngerasa tidak diterima di dunia. Dan saat gw pertama kali cerita kalau keterima di Psikologi UI.

Harusnya lo jih yang masuk Psiko, seperti yang orang-orang bilang. Lo suka jadi tempat curhat orang, suka dengerin cerita orang lain, ramah, dan banyak temannya. Itulah citra anak Psiko, yang dulu gw rasa gw ga segitunya punya hal-hal itu. Tapi lo mengungkapkan hal lain yang gw ga pernah terlalu sadar: gw suka mengamati dan menganalisa orang.

Gw masih ingat, di semester 7 gw kuliah, lo nelpon gw utk curhat dan lo bilang: Lo berubah ya, Mei, semenjak masuk psikologi. Beda aja dari cara lo nanggepin curhatan orang.

Sesebel-sebelnya gw karena lo suka nelpon dadakan terus kadang tengah malam, telepon lo saat itu seakan menghapus semua dosa-dosa lu di mata gw. Hari itu, gw tersenyum, karena gw berubah. Karena sahabat gw merasakan manfaat dari perubahan gw.

So, detik ini gw sudah menjadi Sarjana. Segera nyusul, ya, Jih! Apapun cita-cita kita dahulu: Gw mau masuk tekling/FEUI dan lo mau masuk HIUI/FHUI, yang ga nyambung sama jurusan kita sekarang, semoga suatu saat kita bisa ketemu bukan cuma sekadar bercanda dan bergosip, tapi sudah dengan titel dan karya sesuai latar belakang masing-masing yang bisa bermanfaat buat orang lain.

Terima kasih, sudah 9 tahun menemani Amei tumbuh dan berkembang.

Selamat ulang tahun, yang ke 22, 4 Desember 2015.

(Yang telat kadang lebih surprise kan ya? See you soon!)

after college fresh graduate friendship hidup humor iseng letter life love puisi things

Monolog Dini Hari

Read

Aku mengetahuimu sebelum kita saling menyapa di chat. Aku mengetahuimu beberapa tahun sebelumnya.

Beberapa hari ini kamu cukup membuatku menggulung senyuman dengan ragu. Tak sampai satu menit kemudian senyumku terurai kembali. Aku tidak bisa tidak bahagia ketika mengingatmu. Bahkan ketika yang kuingat darimu bukanlah sebuah hal yang positif.

Aku mengetahuimu dari orang-orang sekitarmu, yang secara viral menyebarkan kharismamu, bahkan tanpa perlu kamu suruh. Mereka bukan pesuruhmu, namun pengagummu. Seperti aku. Sayang aku tak seberuntung itu untuk mengenalmu, bahkan hanya untuk bertegur sapa secara langsung.

Kamu tahu rasanya bimbang? Bimbang sesederhana merasakan resah dalam hati. Namun bimbangku padamu tak kunjung padam, malah berlanjut di setiap harinya.

Aku sangat kagum padamu, bahkan saat pertama melihat fotomu. Aku tak tahu di antara banyak foto yang terpampang, mataku tertuju padamu. Lalu secara perlahan aku melirik informasi tentang namamu. Semesta kemudian menurunkan teman-temanku untuk bercerita tentangmu, untukku.

Kamu tahu, aku tahu, dan mungkin kita semua tahu, kamu sangat mengagumkan. Tak perlu kamu sebut siapa kamu, namamu sudah dikenal. Segenap wanita ingin mengenalmu, lalu mendekatimu. Salah satunya mungkin bersyukur karena dipilih mendampingimu.

Aku tak tahu apa yang barusan kutulis harus dirasakan bahagia atau sedih. Asal kamu tahu, bila semua rasa ini dinamakan kebahagiaan, maka kebahagiaanku mengalami peningkatan secara eksponensial saat mengenalmu. Aku menghabiskan banyak waktuku hanya untuk mencari info tentangmu. Aku tak bisa tidur karena terlalu sibuk memikirkanmu. Aku memikirkanmu, sering, terlampau sering. Aku, iya aku, yang bahkan kamu tak tahu rupanya seperti apa.

Aku tahu ini berat bagiku. Karena 'mental tempe'ku yang menghalangiku untuk berkenalan denganmu. Tapi setelah kupiki-pikir sebenarnya tidak apa-apa jika kita tidak saling mengenal di dunia nyata. Aku bisa, kok, memiliki teman yang kemampuannya sama sepertimu.

Maaf, ku ralat. Sepertinya aku bisa untuk tidak mengenalmu, tapi keinginan bodohku ini untuk menjadi temanmu ini terlalu gila untuk dipendam.

Aku boleh meminta sesuatu padamu? Umm, in case kita memang tidak jadi saling kenal di dunia nyata. Bolehkah kamu simpan kontakku? Simpan saja. Barangkali kamu butuh. Simpan saja, ya, kumohon.

Ya sudah, aku sekarang boleh tidur kembali kah? Aku lelah untuk terlalu lama memikirkan semua ini.

Selamat dini hari.

after college age anak fresh graduate hidup iseng keluarga lesson life love orangtua parenting personal psikologi puisi things

Surat kaleng untuk masa depan

Read

after college fresh graduate hiburan hidup iseng kerja lagu lesson life sewindu things tulus

Sewindu versus 75 Hari

Read

anak analogi hidup lesson life orangtua parenting personal psikologi things

Penggalan Kisah Lama

Read

Penggalan Kisah Lama - La Luna

Entah mengapa saya selalu suka dengan lagu ini. Se-la-lu.

Berdegup kencang Oh hatikuBerhenti denyut nadikuKu terpaku tak bicara

Discalimer: saya tidak membicarakan hal-hal receh. Saya tidak berbicara khusus mengenai momen degdegan saya ketika bertemu lawan jenis, seperti yang diceritakan lagu tersebut.

Tak terhitung berapa kali saya mengalami situasi seperti itu. Banyak hal di dunia ini yang selalu membuat jantung saya berdegup dua (bahkan tiga) kali lebih cepat dari biasanya. Lalu kemudian terdiam cukup lama.

Dulu saya adalah anak yang sangat pemalu. Saya hanya punya sedikit teman. Sering menangis bila ditinggal oleh teman, bahkan ketika ia hanya izin sebentar untuk ke toilet. Tidak bisa berbicara banyak di depan banyak orang. Tidak berani menyapa orang terlebih dahulu. Berjalan dengan posisi menunduk. Membuang muka saat disapa teman.

Saya kerap kali dicap sombong. Judes. Galak. Jauh sebelum saya mengenakan jilbab, orang sering menyangka saya menganut kepercayaan di luar Islam. Beretnis Tionghoa. Mata saya yang sipit, kebiasaan yang suka melihat dengan posisi kepala miring, dan wajah saya ketika diam cenderung judes, membuat saya semakin sedikit memiliki teman.

Saya tidak bermaksud menyalahkan orangtua saya. Tapi saya yakin se-yakin-yakinnya, pola asuh orangtua ketika kita masih kecil berpengaruh pada karakter kita.

Saya bukan dilahirkan di keluarga berada. Saya masih ingat, ketika saya masih balita rumah saya paling sederhana di antara deretan rumah lainnya di perumahan saya. Ketika tetangga sudah melapisi alas rumahnya dengan keramik, kami masih bertahan dengan ubin. Ketika semua tetangga memiliki mobil bagus, Kami cukup dengan mobil dari kantor bapak (pinjaman selama bapak bekerja di kantor tersebut). Saat rumah tetangga sudah dilengkapi sofa empuk di ruang tamunya, kami hanya punya sofa yang tidak begitu empuk, namun di bawahnya terdapat tempat untuk menyimpan album-album foto keluarga dan mainan saya dan kakak.

Di tengah kesulitan ekonomi saat itu, orangtua saya mendidik saya untuk menjadi disiplin. Saat anak lain dengan mudahnya mengonsumsi chiki, cheetos, dan kawan-kawannya, saya hanya bisa makan itu semua maksimal dua kali dalam sebulan. Saat semua anak bisa memakai baju adat di hari kartini, saya baru bisa memakainya di tahun kedua saya berada di TK. Saat sebagian besar anak di TK-SD saya sudah pernah bermain wahana di Dufan, saya belum. Sampai akhirnya kami sekeluarga ke Dufan harus menyewa travel padahal rumah kami di Bogor (yang seharusnya bisa menggunakan mobil pribadi, namun apa daya mobil kami tidak memiliki ac dan kondisinya tidak baik jika dibawa bahkan untuk ke Jakarta).

Kesulitan-kesulitan yang saya alami sering membuat saya merasa inferior. Kadang saya merasa tidak mampu mengakomodir pertanyaan atau pembicaraan teman tentang tempat wisata tertentu atau barang-barang tertentu yang cukup mahal saat itu, karena saya belum pernah kesana dan tidak punya barang yang mereka bicarakan. Orang tua saya yang keras dan cenderung rigid membuat saya semakin kaku dalam berteman. Saya cenderung langsung merasa tidak nyaman jika melihat teman yang berbeda nilai dengan saya, misalnya teman yang terlalu kaya, terlalu boros dalam jajan, atau terlalu sombong. Jangankan berteman, melihatnya saja saya sudah tidak sreg.

Hidup itu pilihan. Iya, memang. Tapi untuk dilahirkan di keluarga siapa, yang keadaan ekonominya seperti apa, latar belakang pendidikannya apa, sukunya apa, kita sayangnya tidak diberi pilihan. Orangtua saya sangat hemat dan keras kala itu. Kalau mereka menginginkan A untuk terjadi, maka hal A harus terjadi, tanpa kompromi. Sistem reinforcement dan punishment yang diberikan pun tidak seimbang, lebih banyak punishment. Saya bahkan lupa reinforcement apa saja yang saya dapat ketika kecil. Saya lebih banyak ingat ketika kecil saya berbuat salah, ibu atau bapak langsung mencari sendal dan melayangkannya ke badan kami, terutama bagian pantat. Ketika saya berbicara kasar, mulut saya langsung dijejali cabe rawit, kemudian bibir saya diremas oleh ibu saya. Tidak diajak berbicara selama berhari-hari, dipotongnya uang saku, penyitaan barang-barang kesayangan, dikunci di kamar atau toilet, dan beberapa jenis hukuman lain yang kerap saya terima. Tumbuh dengan banyak hukuman tentu tidak menyenangkan. Tapi mengapa saya tetap nakal? Mungkin karena saya sudah hapal benar konsep silogisme: jika A maka B, misalnya:

Jika saya berbicara kasar maka saya akan dijejali cabai rawit

Jika saya bertengkar dengan kakak maka saya akan dibentak dan dipukul oleh sandal.

Jika saya berbicara suatu hal yang terlampau kasar atau di luar nilai mereka saya ditampar.

Selain karena memang ada pemicu yang membuat saya mengulang kenakalan saya hingga puluhan kali, terjadinya hukuman yang berulang-ulang membuat saya jadi hapal pola silogisme seperti di atas. Saya jadi sudah tahu saya akan dapat hukuman apa sesuai dengan perilaku kenakalan saya. Pada akhirnya, jika suatu saat saya berhenti menjadi anak nakal, itu bukan karena saya semata-mata dapat hidayah untuk insaf, tapi karena lelah untuk dihukum. Lebih tepatnya, malas untuk dihukum. Malas berdebat dengan orangtua. Malas, ya, bukan sakit. Karena lama-kelamaan semua rasa sedih, sakit, kecewa, dan kesal karena hukuman orangtua sudah terhabituasi hingga tidak saya rasakan lagi.

Tentunya, ketika saya beranjak dewasa, saya belajar untuk tidak menjadi anak yang mudah minder. Saya mendorong diri saya untuk berani bergaul dengan siapa saja menyapa terlebih dahulu, dan beramah-tamah dengan orang-orang yang saya kenal. Namun, konsep silogisme di atas mendarah daging di dalam diri saya. Saya jadi lebih waspada dengan perilaku saya karena tahu semua yang saya lakukan ada konsekuensinya. Termasuk untuk hal-hal kecil, seperti berkenalan dengan orang baru, berhadapan dengan orang penting, dan berbicara di depan umum. Saya terlalu sering melakukan sesuatu bukan karena saya memang mau, tapi karena takut atau sudah malas untuk konsekuensi yang kurang enak,

misal:

Saya berikan si A nilai yang baik (dalam form penilaian teman sekelompok) agar si A tidak berpanjang lebar menanyakan saya mengapa saya memberi nilai buruk, lalu memusuhi saya.

Dan saya banyak menghindar, misalnya:

saya lebih baik tidak sekelompok dengan si Y karena Y malas mengerjakan tugas; saya lebih baik tidak bertemu X karena X kalau bertemu bisa mengajak saya makan di tempat yang terlalu mewah untuk kantong saya.

Dan pada akhirnya, pada banyak hal saya terlampau ragu, dan selalu degdegan karena saya sering melawan kata hati saya hanya demi menghindari konsekuensi yang tidak diinginkan dan memuaskan orang lain.

Oleh karena itu, berhati-hatilah dalam menguntai penggalan kisah lama seseorang, menyusun kisah masa kecil anak Anda. Karena meski hanya penggalan, tapi penggalan kisah lama itu bisa jadi kisah selamanya bagi mereka.

analogi college friendship hidup lesson life love personal things

Kepada Kamu dengan Penuh Kebencian

Read

Terinspirasi dari Puisi Raditya Dika dengan judul yang sama, saya juga akan membuatnya dalam versi saya

Kepada Kamu dengan Penuh Kebencian

Aku kenal kamu secara tidak sengaja. Berawal dari iseng melihat iklan di media sosial. Katakan aku bodoh karena aku mengikuti apa yang dimunculkan sosial media itu, saat itu. Katakan aku bodoh, karena peduli dengan iklan itu. Katakan aku bodoh, karena aku mau kenal kamu padahal duniaku tanpa kamu jauh lebih indah.

Secara tidak sengaja, saya membuka situs yang membuat kita bertemu. Sebuah situs yang membuat kita jadi kenal. Ada hal-hal yang membuatku tertarik mengikuti situs ini, ya kamu tahu alasan itu.

Usai melakukan registrasi, aku bertemu beberapa orang di situs tersebut. Melihat orang-orang yang kutemui tidak menarik, aku pamit sejenak dari situs itu. Hingga akhirnya beberapa pesan menyapaku. Salah satunya dari kamu.

Aku benar-benar tidak kenal kamu sebelumnya. Tapi kamu ungkapkan kamu tertarik dengan sesuatu, yang memang bidangku. Kemudian, kamu meminta kontakku. Bodoh, mengapa begitu saja kuberikan. Padahal kamu bukan siapa-siapa. Asing. Tak dikenal.

Kita mulai menjalin percakapan lewat aplikasi chatting. Dan di situlah petaka dimulai...

Aku takut jatuh cinta. Aku tahu ketakutanku aneh, tapi cukup beralasan. Aku pernah gagal di hubungan-hubungan sebelumnya. Bahkan berakhir tragis. Beberapa kali aku menyukai orang yang ternyata menyukai sahabatku, orang terdekatku, teman sebangkuku. Aku sulit berpindah. Bukan karena lelah dan enggan, tapi karena aku terlampau setia pada sesuatu dan seseorang. Kamu tahu, berpindah tidak pernah menjadi hal yang mudah bagiku? Butuh waktu setidaknya tujuh tahun kuhabiskan untuk berpindah dari seseorang ke orang yang baru. Untuk memulai hidup baru. Untuk mengenangnya sebagai lukisan hidup saja.

Maka dari itu, aku takut kenal kamu. Karena aku kini sangat berhati-hati, bahkan ketika ada yang mengajak berkenalan saja.

Lalu kita berbicara banyak hal. Banyak. Kita berbicara tentang latar belakang kita. Sedang apa kita saat itu, mau ke mana hari itu, makan apa hari itu. Sampai kita bertukar informasi tentang diri kita, melalui permainan. Aku tahu benar fakta/informasi yang aku berikan pada kamu dalam permainan itu sudah kusiapkan sebelumnya, sebelum aku tahu kamu. Dan info-info itu bersifat sangat umum. Lalu, aku melihat milikmu, yang detail dan penuh ekspektasi. Aku tidak tahu harus berkata apa saat itu, karena aku cukup sadar bahwa ekspektasi kamu jauh dari kenyataan aku.

Dari situ pandanganku berubah, sedikit goyah. Entah berapa kali kamu berusaha menyamaiku. Padahal aku bisa tahu, kamu sebenarnya tidak seperti itu. Kamu bilang kamu suka jazz, tapi kamu tak tahu siapa itu Sinatra. Kamu terkadang batu kalau diberitahu dan seringkali kaku. Kamu terlalu mudah mengeluarkan kata-kata yang ambigu dan sulit untuk ditebak, hanya untuk mengeluarkan ungkapan manis, yang boleh kita sebut sebagai gombal. Dan itu terlalu manis, hingga tak masuk akal.

Aku lelah ketika harus menunggu kamu menelpon dan pada akhirnya hanya aku yang banyak bicara. Aku tahu, aku senang berbicara banyak. Tapi aku juga manusia yang butuh komunikasi dua arah.

Aku lelah dengan semua ini. Ibarat sebuah buku cerita, aku ingin melompat saja ke halaman paling belakang. Aku curang. Aku ingin tahu akhir dari semua ini. Menebak bukan keahlianku, bahkan kurasa menjengkelkan jika harus menebak maksudmu.

Aku mengajak kamu bertemu. Iya, bertemu di dunia nyata. Aku lelah menunggu, menunggu hasil akhir cerita ini. Kamu menolak untuk bertemu dua kali. Karena sibuk. Aku semakin yakin, akan hasil yang tidak baik.

Akhirnya kita bertemu. Dan saat itu kamu terlambat. Percayalah, aku adalah orang yang sulit menepati waktu. Tapi demi kamu, aku yang bodoh ini rela bergegas lebih awal. Aku menunggumu satu setengah jam di peron kereta. Aku kurang suka Kota Tua saat itu. Bukan karena tidak mencintai sejarahnya, tapi karena aku baru beberapa waktu sebelumnya ke sana. Hari itu pun sangat terik. Panas dan ramai terbayang di benakku.

Lalu kita benar-benar bertemu. Dan sialnya aku salah menempelkan kartu kereta dan untuk pertama kalinya aku terkena penalty. Mungkin itu sebuah pertanda, bahwa perjalanan kita akan berlangsung kurang baik hari itu. Kamu bercerita bahwa kamu ingin mengunjungi pameran temanmu di salah satu museum. Oleh karena itu, kita menyebrang dari stasiun ke Kota Tua, lalu mencari lokasi museum itu. Saat kita menyebrang, aku sangat heran mengapa aku harus menyebrangimu. Lalu, aku benci ketika aku bertanya kamu ingin ke mana, kamu jawab terserah. Asal kamu tahu, demi kamu aku ke sini, ke Kota Tua, yang sebenarnya tidak dekat dari kost-anku. Dan juga tidak dekat dari rumahmu. Ini semua demi kamu. Lalu aku berubah menjadi tour guide dadakan buatmu. Aku rela berbicara panjang lebar menjelaskan Kota Tua, seolah-olah aku memang bekerja secara profesional pada agen travel. Lagi-lagi, demi kamu. Aku benci ketika kita berkunjung ke salah satu museum, aku tak berani berbicara menatapmu. Karena saat itu aku menangis, rindu sedalam-dalamnya pada orang, yang tentunya bukan kamu. Meski aku punya kenangan bersamanya di sini, aku rasa aku tak perlu sampai menangis kalau kamu cukup menyenangkan hari itu. Cukup menarik perhatianku.

Sampai kita ke museum terakhir, yang seharusnya jadi tujuan utamamu. Lagi-lagi-lagi, aku yang harus menanyakan ke orang-orang sekitar di mana lokasi museum itu. Dan ketika sampai sana, kamu tahu dari satpam bahwa pameran yang kamu cari tidak ada. Kecewa? Pasti. Semua benteng ekspektasiku hancur.

Lalu kita bergegas ke halte busway. Aku sudah tidak minat untuk melanjutkan perjalanan ini, karena kini aku sudah pintar menebak. Setidaknya untuk akhir perjalanan kita. Aku terus menyibukkan diri dengan ponsel pintarku seraya mencari alasan untuk segera mengakhiri pertemuan kita. Aku terlanjur janji sama kamu, untuk pergi ke sebuah mall yang jauh lebih dekat dari lokasi tempat tinggal kita berdua. Aku sengaja mencari mall yang cukup besar agar kita tidak kehabisan topik dengan mengunjungi banyak restoran atau toko. Sayang, aku hanya ingin makan bersamamu saja karena aku terlampau lapar. Dan di sana kamu lagi-lagi berdalih sebagai good listener dan membiarkan ku bercerita panjang.

Aku sangat bersyukur hari itu aku menemukan agenda bersama teman-teman komunitasku di sore hari, sehingga aku bisa segera mengucapkan pisah padamu. Sudah mau berakhir saja pertemuan kita, kamu masih saja membuatku bingung karena tak tahu cara untuk pulang. Aku memberitahu secara rinci kamu harus ke mana. Sampai kita berada di lobi, dan aku memberhentikan kendaraan roda tiga buatmu. Kamu hanya diam dan lagi-lagi aku menolongmu untuk menawar harga. Kamu pergi, sementara aku masih harus mencari taksi untuk pergi ke acara komunitasku.

Aku tidak pernah menghina orang yang bermimpi, tapi aku sangat menyayangkan orang yang seperti ini -jauh dari ekspektasi idamanmu- saja kamu perlakukan seperti kakak yang harus selalu membimbing dan memimpin selama perjalanan, bagaimana dengan wanita-wanita yang sesuai ekspektasimu? Sesuaikan mimpimu.

Aku benci mengapa kita harus saling kenal. Dan mengapa kekecewaanku menumpuk hingga sakit pinggang tak terkira mesti aku rasakan, yang kucurigai psikosomatis akibat semua rasa kecewa itu.

Aku tahu aku bukan yang terbaik. Tapi setidaknya aku selalu jujur dan berusaha apa adanya saat memulai hubungan, bahkan sejak masa perkenalan. Tentu banyak hal yang aku tidak aku ceritakan padamu, karena toh kamu orang baru bagiku. Tapi aku berani jamin apa yang aku ungkapkan tentang aku tidak berlebihan. Aku tidak pernah berkata aku cantik, lalu tinggiku lebih dari 160cm, menyukai musik EDM agar terlihat begitu kekinian. Tidak. Tidak pernah sekalipun.

Sudahilah semua yang terlalu manis, gula buatan tidak akan pernah lebih baik dari gula alami. Belajar memaniskan apa yang kamu benar-benar punya, bukan menabur gula di atas kopi yang rasanya benar-benar berbeda.

Maaf atas segala kebencian ini. Semoga kita bisa menjadi lebih baik dari kebencian-kebencian ini.

Selamat malam, selamat menemukan yang baru.

after college analogi fresh graduate friendship hidup kerja lesson life

Menebak Rencana Tuhan

Read

Saya adalah salah satu orang yang percaya pada jodoh. Iya, jodoh. Mungkin kamu, atau banyak orang lainnya juga percaya sama yang namanya jodoh.

Saya percaya kita semua punya jodoh. Bukan alibi atas status saya yang selama ini sendiri. Bukan juga bermaksud membenarkan ketiadaan usaha kita dalam mencari pasangan. Saya percaya kita semua mencari potongan puzzle yang cocok untuk melengkapi hidup kita. Potongan puzzle di dunia ini pasti banyak, sangat banyak. Saya, kamu, kita semua bisa menemukan lawan jenis (bagi yang heteroseksual) di manapun. Bisa berkomunikasi, lalu merasa terkoneksi, lalu menikmati apa yang terjalin. Mungkin kamu dan dia akan berjumpa lagi, cepat atau lambat. Direncanakan atau tidak. Membicarakan hal yang sama atau lebih dalam. Di situasi yang sama atau berganti. Dengan status yang sama atau sudah berbeda. Puzzle tak mesti besar, tak mesti kecil, tak mesti mahal, tak mesti berwarna, tak mesti bentuknya sama dengan kita. Yang penting sesuai dengan kita.

Yang penting sesuai.

Saya merasa ada suatu keharusan yang menuntut saya menebalkan, sekaligus menggarisbawahi kata: yang penting sesuai. Mengulangnya berkali-kali sampai menggambang lima sentimeter di depan kening saya. Atau yang paling realistis untuk saat ini, menempel di langit... langit-langit kamar saya.

Saya percaya, kita punya banyak jodoh. Jodoh tak melulu tentang pasangan. Jodoh hadir di setiap bagian, bahkan bagian kecil dari kehidupan kita. Saya pernah naik ojek online yang datang tepat waktu, bahkan ketika saya masih butuh waktu untuk menghabiskan makanan saya di Cikini. Pengendaranya sangat ramah dan meski ia tidak tahu persis alamat yang saya tuju, ia bersedia bertanya atau mencarinya. Tiba-tiba, saat baru sampai di Matraman, ia berhenti.

"Neng, kayanya ban saya bocor, deh..", begitu katanya.

Kita belum berjodoh. Lalu ia menghentikan rekannya dan meminta saya untuk menumpang pada motor rekannya. Meski rekannya sesama pengendara tidak seramah ia, tapi toh rekannya yang akhirnya mengantarkan saya ke tujuan.

Setiap malam, saya memikirkan jodoh. Melihat langit-langit kamar, menutup mata, membukanya kembali, dan menutupnya untuk lebih lama. Jodoh dalam pekerjaan. Perasaan campur aduk, atau bahkan kosong-terisi-lalu kosong kembali sering menghampiri. Mungkin kejadian ini kembar, dengan peristiwa empat tahun lalu. Tepat ketika saya lulus SMA. Usai menyelesaikan UAN, semua sibuk mencari tempat untuk berkuliah. Lalu, semua berjanji:

"Iya, nanti kita kuliah di tempat yang sama* ya!"

*sebut saja ITB, UI, atau universitas lain yang kalian inginkan

Lalu semua janji yang terlalu manis itu menguap, mengapung, tinggi, dan semakin tinggi di udara. Hingga janji tersebut terurai menjadi butir-butir, dan berlabuh di tempatnya masing-masing. Ada yang terdampar di tempat yang tepat. Ada yang masih perlu mencari. Ada yang terjatuh cepat, ada yang terhempas lambat.

Semua terlalu manis awalnya. Mimpi sampai ingin terus bersama dengan teman-teman di suatu perguruan tinggi. Memakai jas almamater yang sama. Tinggal bersama. Memulai kegiatan beradaptasi dengan kampus bersama.

Lalu satu per satu dari mereka diterima di tempat yang mereka inginkan. Hingga saya berjuang sendiri, sampai tes terakhir, dan menjadi mahasiswa UI.

Dan kini, UI adalah tempat saya bertemu dengan banyak teman. Teman yang mungkin saya tidak akan temukan di tempat lain. Mungkin kita akan bertemu lagi, nanti. Saat kita masing-masing sudah memegang posisi strategis. Saat kita semua berbicara di bawah bendera perusahaan besar, atau gelar profesi.

Momen dimana buka-tutup-buka-tutup mata menjadi sangat sakral namun saya lakukan setiap malam. Sebelum tidur. Satu per satu teman seperjuangan dalam mencari kerja telah menemukan tempatnya. Entah sesuai dengan passion atau tidak, nyaman atau tidak. Setidaknya mereka punya tempat baru, penghasilan baru dengan titel sarjana. Satu per satu perusahaan saya kirim email, datangi untuk interview, datangi untuk tes, dan datangi bahkan untuk sekedar berbicara santai dengan bagian HRD-nya.

Sesungguhnya bagian yang paling sulit bagi saya dalam mencari jodoh adalah menebak rencana Tuhan. Entah Tuhan berapa kali saya sebut dalam setiap proses pencarian kerja.

Lolos tahap tertentu: "Ya Tuhan, apa ini jodoh saya?"

Gagal di tahap awal: "Bukan jodoh saya, ya, Tuhan?"

Gagal di tahap-tahap berikutnya: "Ya, Tuhan saya salah di mana saat interview/tes?"

Mungkin momen buka-tutup-buka-tutup mata tidak langsung akan berakhir ketika saya mendapat kerja. Tapi setidaknya saya meluangkan waktu untuk memejamkan mata lebih lama dan berkata:

"Ya Tuhan, yakinkan hamba bahwa hasil takkan mengkhianati proses. Bahwa yang berkilau bukan berarti tanpa cacat. Bahwa Kau simpankan hamba Jodoh yang terbaik darimu untuk bekerja. Bahwa Jodoh tak mesti kaya, mewah, dan datang dengan cepat, yang penting sesuai untuk hamba."

after college college fresh graduate hidup info lesson life things

Aku dan Lowongan Kerjaku - REVIEW LOWONGAN KERJA APPCO NIH GAN!

1. http://andriblogsduniaku.blogspot.co.id/2014/02/hati-hati-penipuan-perusahaandalam.html

Read

80 Comments

Dear all, frankly I'm getting sleepy and don't intend to fill this blog today. But here's a story I want to spread to raise your awareness (fresh grads in particular)-- Sept 7th, 2015

Jadi beberapa minggu yang lalu, saya sempat melamar beberapa pekerjaan melalui situs jobstreet, itu, lho, situs yang biasa memberikan informasi mengenai lowongan kerja. Sebagai freshgrads, saya akui terkadang saya kalap dalam mendaftar pekerjaan. Saya pikir karena saya selalu melihat perusahaan di jobstreet benar. Maksudnya benar-benar ada kantornya atau paling tidak, jelas job descnya. Besok (28/09) saya direncanakan akan diinterview oleh PT Dream Inc. Saya diminta datang ke kantornya yang berada di Kemang, seberang KFC Kemang.

Untungnya, besok saya memang ada interview kerja di tempat lain di Kawasan Sudirman. Rasanya sulit mengejar waktu interview di Kemang pukul 14.00 kalau saya ada interview di Sudirman pukul 13.00. Saya berniat membatalkan saja interview di Kemang.

Lalu, saya iseng bertanya pada teman saya, "Eh, dream inc. tuh perusahaan animasi gt bukan sih?". Teman saya mengejutkan saya dengan mengatakan, "Mei, kok, gw dapet info di internet itu penipuan?"

*Sinking to the deepest level*

Bagi kalian yang belum tahu, Dream.inc, North Kingdom, RC Corporation, dan beberapa perusahaan lainnya ceritanya ada di bawah naungan perusahaan besar bernama APPCO Group. Jangan heran, perusahaan-perusahaan itu sering muncul di jobstreet dengan iming-iming menggiurkan seperti mengatakan bahwa mereka buka lowongan management trainee dan gajinya lumayan lah buat fresh grads. Kalau kalian pernah melamar ke situ, selanjutnya kalian akan dikirimi email yang mengatakan bahwa kalian telah dihubungi oleh pihak perusahaan tapi tidak bisa-bisa (tidak diangkat/sibuk). Lah.. padahal handphone saya nganggur loh Mbak tapi tidak ada telepon atau sms. Lalu diminta menghadiri interview. Namun saat saya balas emailnya kalau saya tidak bisa hadir dan minta dijadwalkan ulang, kok, ga dibalas-balas? Bahkan saya SMS dan telepon tidak ada respon?

Menurut beberapa penuturan di blog orang-orang, itu penipuan berkedok "perusahaan marketing" dan email yang meyakinkan. Nantinya, kalian akan diajak interview bukan di lokasi yang dikirimkan di email. Misalnya, kalian akan bertemu di seberang KFC Kemang, ya, kalian akan bertemu interviewernya di sana tapi diajak pergi ke tempat lain dulu untuk diinterview. Lalu pekerjaan kalian bukanlah memasarkan produk melainkan meminta donasi ke perusahaan-perusahaan atas nama WWF, Yayasan Jantung Indonesia, dan beberapa yayasan lain. Hal yang lebih menyedihkan yang saya temukan di salah satu blog adalah: setelah bekerja meminta donasi, kalian tidak digaji sesuai yang dijanjikan di awal dan donasi tersebut digunakan bukan untuk yayasan-yayasan di atas, tapi untuk keperluan perusahaan.

Ah, saya sangat bersyukur banyak yang sudah berbagi di blog mengenai penipuan ini. Untuk selengkapnya, kalian bisa cek di

2. http://zecompany.blogspot.co.id/2015/05/review-appco-group-skylar-north-kingdom.html

3. https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=631299843600160&id=379102162153264&comment_id=5879603&total_comments=93

4. http://perjalanankatawaktu.blogspot.co.id/2008/01/hati-hati-kasus-seperti-ini.html

baca sampai komentar-komentarnya, ya, sangat informatif dan memberikan detail penjelasan tentang konsep perusahaan di bawah nama APPCO Group.

Semoga kita dan jobstreet bisa lebih hati-hati,

jangan menyerah dan tetap semangat, guys!

(sumber foto: fidelispartners.wordpress.com)

*Edited 13 Nov 2019
Note:
Halo, semua. Menanggapi ramainya teman-teman yang komen di postingan ini, saya selaku penulis memohon maaf bila ada pihak yang kurang berkenan. Postingan ini sudah saya edit dalam rangka menghindari kata-kata yang terkesan provokatif. Dipersilakan teman-teman saling share pengalaman di kolom komentar dan bisa dibaca juga link yang saya share di atas. Persepsi dan kesimpulan ada di tangan teman-teman ya (setelah baca komentar di bawah di blog-blog lainnya yang menuliskan APPCO).

age college friendship lesson life things

22

Read

I don't know about you, but I'm feeling 22

For some people feeling 22 = feeling younger. What about me? I think I don't. Don't feel like feeling as 22 years old person will bring me to the younger age.

Ya, mungkin saya harus jujur bahwa berusia 22 tahun bukan keinginan saya. Tapi kehendak sang waktu yang menggulirkan detik-detik hingga berbuih jam, lalu hari, lalu tahun. Sadar akan usia saya yang bertambah membuat saya kadang semakin cemas akan apa yang saya hadapi dan apakah bisa saya mencapainya.

Bicara tentang usia 22 takkan lepas dari perkuliahan. Karena tepat di usia 22 tahun (kurang 4 hari) saya dinyatakan lulus dari perkuliahan S1. Kuliah bukan sekadar datang ke kampus untuk kemudian diceramahi dosen. Masa kuliah adalah masa yang sangat mendewasakan saya. Entah mengapa cobaan-cobaan berat justru menghampiri saya saat kuliah. Namun, setidaknya saya bersyukur karena kumpulan-kumpulan masalah itu tidak hadir di masa SMA saya yang penuh kelabilan.

Satu per satu masalah mengetuk saya. Di awal masa perkuliahan saya merasa tidak cocok dengan teman-teman kuliah saya yang menurut saya tidak cekatan dan sering mager. Saya sampai pernah menangis saat cerita kepada teman SMA saya via yahoo messenger. Mengapa saya tidak menemukan teman seperti saat saya di SMA yang rajin? Mengapa terkadang mereka kurang inisiatif? Kemudian seiring berjalannya waktu saya belajar menerima keadaan. Saya menerima diri dan keadaan di luar diri saya. Masalah pertama yang mengetuk saya membuat saya berani untuk mengetuk pintu perkenalan dengan teman-teman saya. Saya mulai bisa menerima walau kadang orang menilai saya terlalu kaku dan rajin. Entahlah. Setidaknya masalah pertama bisa diatasi.

Masalah berikutnya adalah masalah internal keluarga saya yang tentunya tidak bisa saya ceritakan secara detail di sini. Yang jelas, masalah ini tak pelak membuat saya sedih, kadang berbaur dengan rasa marah dan kecewa. Ada fasenya saya sangat sedih menahan cerita ini sampai saya ke psikolog. Ada fasenya setiap hari saya menangis bila mengingat polemik yang sampai saat ini belum usai, dan entah kapan berakhirnya. Tapi ada saat dimana saya mulai bisa berdiri di samping masalah ini. Saya tentu tidak akan berjalan di depan dalam arti meninggalkan masalah ini karena saya adalah orang yang bertanggung jawab. Saya tentu tidak akan berjalan di belakang masalah ini karena saya tidak mau masalah ini menjadi penghalang bagi hidup saya. Saya MAU berjalan di sampingnya karena saya tahu saya punya masalah hidup lainnya sehingga tidak mau terus menerus diikuti ataupun dibayang-bayangi masalah ini. Saya cukup menaruhnya di samping, agar saya selalu ingat ada hal yang harus saya selesaikan.

Butir.. mungkin bola-bola, masalah lainnya menghampiri saya. Hampir semua terkait akademik. Saya jadi tahu betapa kejamnya kuliah jika dibandingkan SMA. Izinkan saya sejenak mengingat masalah di masa-masa SMA. Oke, saya ingat. Hidup, kok, didominasi masalah percintaan? Cih. Receh. Ga level. Tapi setidaknya segala masalah receh itu hampir semua bisa selesai dengan tuntas. Tak seperti kuliah yang masalahnya datang melulu tapi tidak ada yang pergi. Sehingga, apabila diibaratkan botol, pemiliknya selalu memasukkan air namun tak pernah mengeluarkannya. Penuh. Sesak. Cukup sudah pertemuan demi pertemuan dengan dosen yang kurang menyenangkan dalam mengajar kemudian memberikan nilai yang tidak objektif. Cukup sudah dosen yang tidak mengajar di kelas namun mengisi kelas dengan topik lain dan memaksa mahasiswanya berpendapat sama dengan dia. Saya masih harus menghadapi teman (kalau boleh disebut teman) yang keras kepala dan rela menjadikan temannya sendiri tumbal.

Dan saat saya ingin membantu dia dengan menegur dan mengingat tugas, saya dikenang sebagai orang yang sensitif, judgemental, egois, dan tidak bijak.

Semoga Tuhan yang menindakmu, teman.

22 adalah sebuah angka kembar. Bila angka tersebut bisa berbicara, mungkin keduanya akan mengingatkan saya, "Halo, kurang jelaskah kamu kalau kami adalah penanda bahwa kamu manusia berusia kepala dua.". 22 justru bukan membuat saya merasa lebih muda, namun lebih dewasa di usia yang muda. 22 menandakan perjalanan hidup saya yang tidak sebentar. Dan cobaan-cobaan yang berat saya hadapi menjelang usia 22. Saya tahu, 2 bukanlah angka yang kokoh seperti 8. Oleh karena itu, butuh usaha yang besar untuk saya mengokohkan kedua angka 2 dalam hidup saya, saat ini.

Happy belated birthday, Amei

friendship hidup lesson life love things

What I can't promise

Read

college hidup lesson life things

2nd semester (Flashback)

Read

1 Comments

*This story was written in 2012, when I was in 2nd semester. I'm feeling like seeing my perspective now is a bit far from 2012*

wuaaaah, ga terasa udah kelar semester 1! *telatbangetbarupostingtentangini*

sedikit kesan gw tentang satu semester kemarin.

Masuk psikologi sebenarnya blessing in disguise kalo menurut gw. at the last minute, gw pilih psikologi di pilihan kedua. gw jg milih karena kuotanya mencukupi dan ya gw sebenarnya gatau mw jadi apa gw kalo msuk psikologi. maksudnya, kalo dulu gw masuk IE, gw bisa jadi orang belakang layarnya bidang ekonomi Indonesia, ikutan bikin kebijakan ekonomi. kalo hukum,gw pgn jadi notaris. kalo psikologi, yang ada di bayangan gw cuma jadi psikolog. dulu tuh gw mikir, psikologi same aje kaya komunikasi, common sense. sesuatu yang ga perlu dipelajari sampe kuliah segala, wong buku psikologi berserakan gtu di gramet.

gw bilang ke diri gw sendiri gw pgn bgt masuk ui. UI kalo menurut gw, buat anak2 yang pgn kuliah rumpun sosial & humaniora, UI menjadi surga buat mereka (untuk wilayah Indonesia). jadi apapun yang gw terima pas simak, pasti gw ambil.

yap, sekalipun program yang tengah gw jalani saat ini adalah program paralel. kalo gw flashback, kalo gw nerima unpad ato ipb, biaya yang bakal ortu gw tanggung ga semahal psiko paralel ini. kalo di bandung malah gw bisa tinggal di rumah ua, tinggal sekali naek angkot, makanan ada yang masakin, baju ada yang nyuciin,tempat tinggal nyaman.

ga ngerti. dulu buat gw pake jakun itu merupakan kebanggaan. jebolan2 ilmu sosial ui banyak bgt yang berperan di negeri ini. mungkin salah satu yang mendorong gw pgn bgt masuk ui itu.

gw terus terang ngerasa gaenak sama nyokap. ya, ga pernahlah gw sekolah biayanya semahal ini. gw pun berusaha ga foya2 bgt. kosan pun gw pilih yang harganya 450rb. buat gw, tv, ac, dan wifi ga terlalu urgent. lagian gw kan juga bukan orang yang berasal dari daerah jauh. kalo mw hidup enak ya gw tinggal balik aja ke bogor.

makan pun gw berusaha hemat. suer, gw jadi perhatian banget sama harga semenjak hidup pisah sama ortu. gw berusaha sekali makan 10rb. itu kalo bisa uda plus minum. makanya gw jarang makan di fakultas. dan gw selalu menyisipkan sayur sebagai menu wajib di setiap makan.

sebisa mungkin gw balik ke bogor. setiap mggu gw balik. cuma gw ga bakal balik kalo mggu depan ada kuis ato ujian. kalo di rumah yang ada nyokap ngajak ngobrol, kangen2an, gw main kucing, nonton tv, dll yang ujung2nya ga belajar.

gw juga jadi belajar memahami diri sendiri dan orang lain. ini juga yang gw suka bgt setelah gw masuk sini. ya, kita semua berobat jalan sebelum ngobatin orang2 di luar sana. gw jadi banyak memaklumi keadaan gw, tanpa harus ditangisi. kaya misalnya gw yang suka berhemat. gw ga malu buat ga ikut makan sama temen2 di kancil ato takor. ga malu untuk doyan makan di warteg. gw juga belajar memahami temen gw yang kalo ujian ga mau dicontekin, bukan seperti temen gw yang ngomel2 karena ga dikasih contekan sama orang tsb.

sebenarnya gw sendiri juga sedang mngurangi kebiasaan nyontek. cuma Psium yang bikin gw nyontek. sisanya jujur dong. wah peningkatan banget ya gw! gw pikir kuliah teh orang2 pada serius kaga nyontek, eeeh. gw sendiri suka dateng agak deket waktu ujian. yang penting uda fix jadwalnya emang jam sgitu. biar ga dicakcung2 orang buat dicontekin. yang bikin degdegan adalah pas temen gw ada yang nanya nilai uts MPKT gw, ya gw jawap aja 93. trus dia dengan serta merta: oke deh, gw duduk sebelah lo. mampus lah gw kalo diporotin jawaban. mana orangnya rada judes sinis gtu lagi. untungnya dosen mindahin tempat duduk gw karena dinilai terlalu pojok. dan gw milih duduk persis depan dosen, nah loh, dia kaga bisa nyontek!

bukannya gw sok suci, tapi ~~nama gw emang bukan suci tapi amei~~ tapi semua orang yang pernah belajar sungguh2 juga kaga mau diporotin jawaban sama orang yang malas belajar.

sistem nilai pas jaman kuliah yang gw senengin adalah kita masing2 punya id di SIAK, dan nilai2 dosen bakal di upload ke SIAK. jadi kita tinggal cek. gw sih lebih nyaman ngecek sendiri. dengan bgitu, orang kaga tau dah nilai kite yang bener berape, bisa aja kita boong tentang nilai kita. gw sih cuma cerita ke temen deket tentang nilai gw. yang bikin puas adalah saat ip kita adalah hasil jujur usaha kita sendiri:D

gw cukup senang sama lingkungan fakultas gw. seneng banget malah pas awal2. ramah2 orangnya. bahkan senioritas itu ga ada disini. ospek gw pun meaningful, ga cuma tugas dan omongan kesal dengan niat membully. jadwal belajar paralel cocok banget sama gw yang demen begadang. pola hidup gw sedikit berubah semenjak kuliah. pagi2 gw cuma bangun untuk solat shubuh. bangun sebenarnya adalah jam 8/9 karena gw masih ngantuk bekas begadang. trus lanjut mandi dan cari makan. ngerjain tugas *kalo ada*, beresin kosan, ato rapat *kalo ada juga*. trus makan lagi jam 12, solat, kuliah, makan malam, ngerjain tugas sampe jam 1an seringnya, bru deh bobo.

temen2 di kelas gw cukup menyenangkan. paralel juga bukan isinya anak2 bodoh, ada juga temen2 gw yang emang rajin dan mau usaha supaya nilainya bagus, ada yang aktif di kelas, ada yang sejak di bangku sekolah berprestasi baik akademis maupun non-akademis.sayang banget kalo masih ada orang yang bpendapat paralel tuh isinya orang2 tajir yang ga pinter. ada juga yang keadaan ekonominya setara gw. ini mungkin masalah prioritas, banyak orang yang emang pgn banget masuk ui rela mengeluarkan duit lebih buat masuk paralel. alasan masuk paralel juga ga melulu karena ga keterima reguler. ada yang emang ga bs bangun pagi. ada yang sambil kerja. ada yang kuliah di dua tempat.dsb.

yap, itulah sekilas cerita gw sebagai rekap semester kemarin. hoping for the better life for the next semesters!

college hidup life things

(Kadang) waktu berharga untuk diundur

Read

*Cerita ini saya repost dari blog lama saya, ditulis tahun 2012*

mungkin waktu adalah sesuatu yang berharga sudah lazim kita dengar. kalo dalam pepatah bahasa Inggris kita kenal "Time is money". Sebegitu berharganya waktu sampai disamakan dengan uang.

jadi, semenjak semester 2 ini, gw bisa pulang ke bogor lebih sering dan lebih lama. Meskipun sekarang sksnya jauh lebih banyak, cuma waktunya dipadatkan. singkat cerita, gw bisa pulang di hari selasa dan jumat. dan baik jumat maupun selasa, gw pulang siang2, jadi ga usah menikmati suasana sardenisme di kereta (empet2an kaya ikan sarden gitu maksudnya).

sedikit keluar dari konteks cerita yang ingin gw tulis, gw merasa waktu teramat berharga setelah gw kuliah. termasuk waktu bersama keluarga. kalo orang bilang nanggung kalo gw pulang selasa dan rabu mesti balik lagi ke Depok, tapi menurut gw it is worth it. gw belum bisa ngasi sesuatu yang berarti untuk keluarga gw, but at least gw bisa sering hadir bareng mereka, umur mereka siapa yang tau sih? jangan sampe nyesel karena sering melewatkan waktu bareng mereka. hidup gw sebelum kuliah jauh tidak menghargai keluarga. lebih senang main sama teman. frekuensi pembicaraan yang hangat pun ga seintensif sekarang. yeah, time has changed me.

jumat kemarin, 2 feb 2012, gw pulang ke bogor seperti biasa. abis ngobrol bentar sama hanan, maia, dan iskana, gw lsg cabs ke stasiun ui. pas bgt. jam 1 kurang pas gw nyampe stasiun keretanya dateng.

kereta pun melaju mengantarkan gw ke Bogor. cuma gw dari awal emanng ga berencana langsung balik ke rumah. gw udah lama pengen pedicure. gw honestly ga suka liat jempol kaki gw. awalnya sih karena kotoran masuk ke jempol. pas nyoba mau ngebersihin sendiri, eeeh ga keluar dong -___-. mandek aja gitu masih di dalem kukunya. dan intinya, gw pgn relaks.

gw pending dulu tuh makan siang gw. gw pikir kapan lagi bisa ke bogor di weekdays sesiang ini, pas salon lagi ga rame. jadi gw langsung ke salon.

gw nyampe bogor jam 1an, langsung naik 08 dan jalan kaki ke salon Aisya. gw numpang solat di sana dan mulai pedicure jam 2 kurang. beres pedicure jam 3 kurang. langsunglah gw pulang tanpa firasat apa-apa. pas nyampe depan rumah, gw pun masih ga punya firasat negatif. gw liat ada satpam ga jauh dari rumah gw, gw semakin positif kalo rumah gw aman2 aja karena satpam gw biasanya lsg nyamperin tamu yang ga dia kenal. lalu, gw liat pintu teralis gw kebuka. yang ada di pikiran gw adalah pembantu gw, Teh Uti, lagi nyapu dan mau ngeluarin kotoran hasil nyapu.

cuma, gw khawatir Oneng, kucing gw, keluar dengan pintu dibuka seperti itu. gw pun ngeluarin kunci buat buka gembok. eeh, bego banget ya gw, kalo ada pembantu gw ngapain juga gw buka gembok. dan ternyata gembok dan pagar gw uda kebuka.

Harusnya di situ gw uda mulai sadar kalo rumah gw insecured.

ada saat2 di mana positive thinking banget tapi malah sebenarnya kelewat polos. saat itu mgkn terjadi hal seperti itu. gw yang tanpa perasaan curiga saat itu, cuma bisa merasa aneh saat ruang makan gw acak2an. laci tv yang sama sekali ga pernah dibuka, akhirnya bisa dibuka.

gw baru menyadari apa yang terjadi saat melihat ruang tidur orangtua gw berantakan dengan isi rumah gw. someone or a gang of robber has entered my house.

gw saat itu cuma bisa nangis dalam hati. gw keluar untuk manggil satpam. gw ngajak Pa Ahmad untuk masuk ke rumah dan melihat sendiri kondisi rumah gw yang sudah berantakan. belum pernah gw nangis kejer sambil jongkok di depan satpam.

gw cuma bisa nelpon ibu sambil nangis. ngabarin berita duka ini. gw masih shock bgt selama sejam. nangis kaget-campur-sedih-dan-takut.

waktu itu berharga, bahkan kadang berharga untuk diundur

seandainya gw ga mampir ke aisya dulu bwt pedicure, mgkin gw uda nyampe rumah jam stgah2 atau jam 2an. dan mungkin juga gw dipertemukan sama si pembobol laci rumah gw. Allah, The Most Creative Dzat.

pas dateng ke rumah, nyokap langsung memeberikan gw selingkar peluk nan erat. nyokap khawatir kalau gw pulang terlalu cepet malah ketemu malingnya dan keselamatan gw terganggu.

Berjam-jam setelah kejadian tersebut, barang2 dibiarkan berantakan seadanya. maksudnya biar polisi lihat sendiri bagaimana keadaannya.

setelah polisi datang, kami sekeluarga mulai merapikan barang-barang yang berserakan. bapak mendata barang-barang apa aja yang hilang untuk dilaporkan ke polisi. kerugian yang kami alami tidak sedikit.

gw yang tadinya uda semangat mau ngomongin java jazz, jadi mengurungkan niat. ga nyangka, ga pernah curiga akan hari ini.

keadaan sempat hening beberapa saat. kami hanya bisa diam terkadang. satu dari sekian musibah yang keluarga kami alami. namun, satu dari salah satu kehebatan Allah yang kami lihat terjadi dalam peristiwa ini. Allah, dengan cara-Nya yang unik, mengingatkan kami. Allah, dengan cara yang tidak pernah kami pikirkan, menyelamatkan gw.

sometimes, we cannot exactly define why we do some things
and sometimes, we find that He shows us the way behind those things
surely, somehow, He protect us with His precious way

analogi hidup lesson life puisi things

Cinta pertama

Read

Cinta pertama

"cinta pertama itu tidak selamanya sejati" -@MARIOGINAN7AR

Sepertinya begitu. Setidaknya untuk saya. Saya dan cerita hidup saya.

Cinta pertama emang ga selamanya sejati. Tapi seenggaknya saya bersyukur, pernah mengalami cinta pertama yang longlasting, at least till now.

Salah satu cinta pertama saya di dunia ini adalah dengan menulis. Rasanya -seperti layaknya cinta pertama- degdegan saat pertama memulainya.

Entah aneh atau bagaimana, saya sering geli bahkan jijik nginget2 tulisan saya sendiri ketika sd. Terlalu puitis buat anak seusia itu. Puitis yang ga pas tempatnya.

Semakin lama saya kuliah di psikologi, semakin saya sering berefleksi. Saya jadi sadar, betapa bayangan orang pacaran, bahkan nikah, sudah ada di benak saya sejak sd. Lucu? Buat saya enggak. Saat seumur gitu, malu sekali rasanya untuk cerita ke ortu bahkan temen (yang jelas2 g capable untuk dicurhatin hal tsb).

Saya bukan tipe anak yang terlalu sering diekspos media oleh keluarga saya. Keluarga saya sangat edukatif. Kami terbiasa untuk mengerjakan mainan-mainan edukatif dan asah otak saat liburan. Kami disajikan ensiklopedia yang menurut saya cukup banyak, dalam versi buku cetak maupun digital. Saya, yang memiliki keingintahuan besar pun suka diajak ke pasar tradisional, swalayan, tmpat cuci mobil, kantor bapak, dan kantor ibu. Waktu saya menonton tv adalah saat saya benar2 tidak punya kerjaan atau lagi malas-semalas2nya.

Tontonan yang boleh saya nikmati pun terbatas, seiring televisi kami saat itu hanya dua, dan dua2nya ditempatkan di ruang dimana orang2 rumah berseliweran, jadi sudah tentu g bs nonton yang aneh2.

Cuma, saya sering ikut nenek dan ibu menonton sinetron. Berikut dengan kakak dan pembantu saya. Semua jadi satu jika sudah duduk rapi di depan kotak elektronik berwarna tersebut.

Apa yang terjadi pada saya selanjutnya? Saya melihat kisah cinta sinema elektronik itu begitu berbumbu, mengharu biru. Dan langsung lah saya encode ke memori saya, dan sering tertuang dalam puisi2 saya.

Puisi2 saya saat saya sd tidak pernah lepas dari tema cinta dan lingkungan. Kalo lingkungan, sudah pasti itu karena memang passion saya ada di situ. Sejak kecil saya senang bermain di alam, walaupun hanya sekedar main di kebun singkong belakang rumah, walaupun saat ke tangkuban perahu saya nangis memeluk batu karena takut melihat kawah yang berada di bawah lereng pijakan saya, walaupun ketika naik perahu boat di ancol belum apa2 udah minta udahan. Ketakutan yang secara gigih saya kikis.

Lantas bagaimana tentang cinta? Wajar kok, menulis sesuatu walaupun kita belum pernah mendapatkannya. Sperti anak kecil yang segitu kepengennya pake baju gaun biar kaya princess2 yang tinggal di kastil, kastil yang paling sekarang gw taunya ada di europe (seperti rusia dan prancis, serta negara2 yang masih menyimpan sisa2 peradaban masa lalu, dan kalo di Indonesia, ehem paling banter taman mini). Seperti orang yang berdandan rapi walau cuma ke coffee shop, berdandan seakan2 dia mau kencan sama orang yang katanya the one nya, padahal dia belum nemu serpihan tersebut.

Menulis cinta. Dengan menggebu-gebu saya pernah menulis puisi dengan topik itu, saat saya sd, yang ujung2nya puisinya saya simpan sendiri atau saya buat jadi lebih tersirat.

Tulisan saya terus berkembang, seperti cinta yang terus-menerus saya jaga dan kelola. Saya mulai mengikuti kompetisi menulis sejak sd. Saya sempat mengikuti lomba memperingati hari air sedunia tingkat sejabotabek.saat itu, puisi saya tentunya tentang air. Saya, jujur, bukan pembaca puisi yang baik. Sekalipun ada masa2 dimana saya lagi banci tampil, berani gila, dan kesannya gatau malu, saya sampai sekarang belum berani all out saat membacakan puisi, apalagi puisi saya sendiri, di hadapan banyak orang. Saat itu cukup banyak dari sekolah saya yang mengikuti pemilihan untuk mewakili sekolah kami di lomba tersebut. badan yang tak bisa tenang, tangan yang memegang kertas dengan bergetar, saya akhirnya mengakhiri pembacaan puisi tersebut. Guru bahasa Indonesia saya, Pa Ahmad cuma bilang: "Mel, kamu kaya orang kebelet pipis, bacanya buru-buru banget."

Alhamdulilah, saya terpilih untuk mewakili sekolah saya beserta 9 rekan lainnya. Saya pun menanti. Menanti bukan menunggu. Kalo kata Muhammad Nuh:"ada ruang tunggu, ga ada ruang nanti. Di ruang tunggu,kita seenggaknya punya kepastian, kita akan menunggu berapa lama lagi, kita akan masuk ruangan setelah siapa. Kalo menanti kan ga jelas". Bahwa akhirnya saya tahu, tanpa alasan yang jelas kami batal diberangkatkan ke Jakarta untuk berkompetisi.perjuangan pertama pun pupus di depan mata. Beuuus.

Tapi seenggaknya, untuk kesekian kalinya saya nyoba ikut lomba, entah lomba yang keberapa, barulah saya dapat merasakan bahagia mewakili sekolah seperti cerita di atas (walau endingnya ga enak). Saya melanjutkan perjuangan saya, akan kecintaan saya pada menulis. Saya sempat mengikuti kompetisi menulis yang diselenggarakan oleh BRI. Saat itu, saya masih ingat bahwa saya menceritakan tentang Gunung Salak, yang saya tulis sebagai gunung berpuncak empat.

Saat SMP, tulisan saya mengenai cinta mulai bisa diterima. Saya sempat jadi pemenang hiburan di lomba menulis cinta yang diadakan majalah Kawanku. Puisi saya dimuat di majalah tersebut kemudian saya mendapat hadiah.sayang, hadiahnya ga rewarding buat saya. Lima buah komik. Saya kan ga begitu suka komik -___-.

Salah satu orang yang beperan membimbing saya dalam mengikuti lomba-lomba adalah guru bahasa Indonesia saya, Bu Tri Murti. Diajar dengan beliau membuat saya semakin sayang sama mata pelajaran bahasa Indonesia. Tugas-tugas menulis ataupun mengarang menjadi ga terlalu berat buat saya yang emang sifatnya demen ngoceh, mengkhayal, dan menulis. Bu Tri kemudian mengenali kelebihan saya, bakat saya, dalam menulis. Beliau lalu mengajak saya mengikuti seleksi untuk mewakili smp saya dalam kompetisi menulis yang diadakan oleh depdiknas. Bu Tri mengajak serta beberapa teman saya yang memang dilihatnya berbakat dalam menulis. Seleksi itupun dilaksanakan secara bertahap. Dan beliau bilang kalo bakal ada tiga orang yang bakal mewakili smp saya. Dan saya berhasil masuk ke dalam zona tiga besar tersebut. Dan ternyata yang diambil cuma satu orang. Dengan segala sedih akan harapan yang mungkin terlalu tinggi, saya pun menyadari bahwa saya belum sebaik teman saya, Lulu.

Tahun berikutnya, saya mengikuti kompetisi yang sama dari depdiknas. Saya pikir tahun ini kami hanya mengirimkan softcopy via email saja atau diprint dan dikirim via pos. Ternyata tidak, saya yang sejak lama sudah menyelesaikan tulisan tersebut ternyata mesti ikut lomba on the spot, dan dikasi taunya mendadak. Jadi saya baca sekilas apa yang telah saya tulis. Tanpa babibu lagi, saya langsung pergi ke lokasi lomba dengan pulpen yang tintanya uda mw abis. Dan langsung nulis lebih dari seribu kata dengan tulisan sambung.

Dan, ternyata pengumumannya tak kunjung tiba hmmm....

Saya kemudian mengikuti lomba puisi dan cerpen yang diadakan oleh SAS,sebuah penerbit buku. Saya menang. MoU sudah di tangan. Janji cuma janji. Bukunya ga kunjung terbit.

Entah hingga kini sudah belasan atau bahkan puluhan kali saya mengikuti lomba menulis.

Cinta pertama, yang begitu saya yakini.

Ketika ibu bapa saya mencemooh ketika mata pelajaran yang paling saya suka adalh b.indo (kenapa bukan fisika atau matematika). Bahwa merka bilang kalo menulis itu hal yang terlampau wajar, karena semua orang bisa menulis.

Balik lagi ke konsep cinta, cinta itu pilihan. Pernah ga sih kita memilih sesuatu yang unmainstream, misalnya kita milih cowo yang mukanya kata orang-orang jelek? Pada akhirnya, saya melabuhkan hati saya pada bahasa Indonesia, pada menulis.

Seenggaknya, saya tahu apa yang saya bisa pertahankan, saya perjuangkan. Sebuah hal yang saya benar2 suka untuk lakukan,suatu hal yang secara perlahan saya besarkan.

Menulis itu biasa? Menulis itu mainstream? Semua bisa menulis, tapi ga semua orang bisa benar-benar merasakan dan memberi rasa pada apa yang dia tulis:-P

Sampai dulu saya pernah mikir:"kalo saya sepait2nya ga jadi apapa, gapunya kerjaan, saya akan total menjadi penulis"

Cinta pertama yang begitu indah, yang tidak pernah lelah saya bawa berlari, sampai nanti